３号动物园。

     去年今天，我在摇晃的大楼安全通道里边下楼边给某个人打电话。我记得我那时说，我们这边好像地震了。我不紧不慢的走下楼，因为公司所在的楼层跑再快生死也是天注定的事情。而我的老板和师傅在等电梯。

     后来几日。我很艰难的询问爸爸妈妈我要去当志愿者的意见。他们不经思考的同意，很意外。后来的日子一直在不停拨着号码的日子里度过。我们一直认为获得定然会比付出多。那段日子眼泪伴随着新闻报道的画面流了不少。

     今年的今日。上午发了10号应该发的工资。中午写了早就该写的离职申请表。和老板的沟通，以我悻悻的拿着申请表出来做结。

     出来了后，又开始后悔。有的时候一些现状的呈现，抱怨是没有结果可笑的，而且其中的原因和自己有很大关联的。我还是犯了不够果断的毛病，听不得软话，一听就拒绝不了，老让别人觉得立场不够坚定，而且老是不大好意思跟别人提要求。到后来的结果老是委屈自己，郁郁寡欢。怪不得别人。

     而中午突然获得的一则消息，打破了我本来准备下午请假出去弄头发的计划。虽然现在还不得而知真实与否，但是这个消息直接关系到我以后的日子。或者说我呆在福州这个城市时间的多少。

     等会下班，去永辉买些家里缺少的日常用品。想起才来福州的时候，第一次豆瓣聚会，神男说，在福州我们都去永辉。如今，我也学会并习惯去永辉了。

     福州开始热起来。要开始每天换衣服洗衣服了。被子也得换了。买了瑜伽的衣服，准备开始学习瑜伽。

        那只不知道名字的小萨摩，那天去见你，很想喊着你的名字跟你说一定要加油。你使尽全身的力气努力的想把头抬起来想站起来，和我家大熊那时候一摸一样。

        站的笼子旁不愿意离开，哭着和医生讲和大熊有关的事情。身后听见豆花哭泣的声音。右边还有一只得犬瘟的狗在边打点滴边嚎叫，走的时候看了下它，它的嘴角深红色，应该是有吐血过的。

       失去大熊的时候坚决的说以后再也不养狗。一个因为大熊而结识的朋友说，你一定还会养，因为我在我家狗死去的时候也这样说过。果不其然的过了很久我又一度差点在生日的时候获得一只萨摩。

       我还是又一次的决定我不要养狗。因为注定我给不了它们幸福与快乐。而这样的终结现在看来也许是种和谐的结果。

在完全不知道会出现什么图象之前按下快门。期待效果的过程像是期待彩票中奖。

今日过节．爸爸妈妈去了奶奶家．而我去了外婆家．

起很早去买了些蔬菜，特意去超市买了那种蒸了便能吃的寿桃．吃饭的时候，外公不停的赞叹寿桃好看．外婆问我什么时候走．还问了我什么时候回来．回答她过年的时候回来吧的时候，居然有些难过．

自从拿到去福州的票以来，我一直很平静，没有任何波澜．可这个时候却意识到，我第一次要离开外婆外公这么久了．这么久没有我去陪他们聊天，吃饭，给他们没有吃过的新玩意不知道他们会不会不习惯．想起高中有一次做了不好的梦，一直哭．上自习的时候想起来又趴到桌子上哭，然后忽然站起来跑出去给外婆外公打电话．听到外婆的声音，忍住不哭，告诉她，我想她和外公了．电话挂了再安心的坐到自己的座位．

忽然觉得自己陪他们的时间太少．让他们好好休息吃我做的饭菜的次数太少．

忽然有了想因为他们而不离开的冲动．

忽然哭的很夸张．

春节是个很奇怪的时间.

我老是忽然一下听到某个好友带男朋友回家,或者是去女朋友家,或者是要结婚了.其实都到了适婚年纪,并没有什么值得惊讶.但是收到短信还是叫了声.年末同学聚会,发现自己成了另类.9成女同学结婚,有的甚至当了妈妈.别人并不奇怪,而周围那帮好友,罗荔,韩兄,志强,王佳荔.你们都悄然到了结婚的年纪.我一下子还没有适应过来.

以后我们的聚会是不是不再是只有我们.而且聚会的几率会不会等同地震台风泥石流.

我真的很难想象你们成了婚礼上面的新娘,新郎的样子.但是同时祝福你们能找到陪伴你们度过生命这场漫长旅行的那个人.

今日听说.

我的奶奶爷爷从来没有去幼儿园接过我,他们会去接大伯家的孩子小伟.接他的时候,我看见了就会躲起来.其实诸如此类的事情听的太多,只是我惊讶于向来敏感小心的那颗心怎么不记得这些事情.

面对他们,我开始有些害怕自己的冷漠.一旦被我否定掉的人,怎么做都无法挽回.那些人让我看到了自己内心黑暗冷漠的那一面.大年三十的那天,我问表姐,你有没有看过我对哪个人有如此的反感与冷漠.而这些的反感与冷漠却是这么慢慢一点一滴的积累起来的.一年又一年.我感受不到任何的感情夹杂在其间,我没有称之为爱.感情,爱或者厌恶起码是真实的存在.可是没有,任何都没有.是不是有些无奈.

幼儿园离他们家的距离,拿成人现在的我的步子来经过,30步是不是有些多.我试着去理解他们,前十年也许我可以拿重男轻女来安慰自己.后来也许是脑子长全了发现不能太牵强的欺骗自己.

明日奶奶生日.恕我不是个圣人,只能做一些面子上的事.

随着年龄的增长不再哀怨一个人的时光.而是慢慢发掘一个人的乐趣.

或者宁静或者跳跃.善于发掘乐趣比善于发掘真相淡然的多.

“判断一个人是不是老了的标志，是看这个人是不是开始爱吃大白菜了。”

在绿妖的blog看到的话．而我总会在某个瞬间忽然发现自己的成长．默默的无声的迅速的．妈妈在２３日那天有着明媚阳光这个我曾经呆过３年的小城街头对着拿着一枚当生日蛋糕的４块钱的柳橙布丁的我说，现在转回头看你不觉得其实这样的事情没有什么大不了的，以后你再次经历这样事情也不会给你的生活带来任何大的影响．我吃完布丁上面甜的腻人口感粗糙的白色奶油后，笑咪咪的点了点头．

虽然现在十分不愿意承认自己是个文艺女青年，但是过去的那么多年一直以来我那文艺女青年的肺管子老是很容易被戳中．圣诞夜一个人穿梭在人群中，也不在觉得自己是个站在不被人所看见的角落．看见打扮光鲜的小男孩小女孩们三五成群，我从身边经过也能感染点人气．买了旺仔牛奶，优乐美，牛奶糖一蹦一跳连走带跑气喘吁吁开心的回到家．刚出门的时候差点一激动去顺子那里把头发给做了．看看时间９点了．您已经是能在圣诞夜不打扮而且不洗头也敢出门的老女孩了，理智还是要战胜冲动的．想起大学的时候，忽然见到推门而入顶着新发型的我，真是傻的可爱呢．

从武汉回来，我再也没有很晚睡觉了．因为接了舅舅的关系，今天是个例外．其实没有人在乎什么圣诞夜什么玩意的，只是找乐子．在这个崇尚自己爽就好的年代，萨曼沙这样的女性的出现是注定会受到越来越多女人的追捧．

而我学会的是不在期待除了自己以外的任何人．并且尝试着去这样做并尝到了甜头．别想象着这又是某女受到伤害后的带着悲情的怨言，人总要学会变的更聪明些．伤害不是别人给的，而是自己．和大家都想寻求的安全感一样，都是自己给的．想想本来打算生日时候用自己工资送给自己的礼物ＭＩＮＩ７Ｓ，任何人送给我都没有我送给自己有意义．ＭＩＮＩ７Ｓ是这样，那双nine west是这样，那双steve madden是这样，Ｄ８０也是这样．

做了个选择.明天离开这个城市.

最近做出的选择都是在瞬间所决定的.不知道即将面临的是什么,感觉有些像个无所谓的人在做赌博.

边干活听听音乐也许是解决疲劳的最佳办法.但是千万不能听慢板音乐,电子音乐摇滚或者欧美流行音乐<NOW>系列都是最佳选择.倘若听到中文歌曲或者熟悉的音乐,难免不由心理跟唱起来,会分神.

这张专辑音乐没有仔细听.上班时候随便听了下.音量打的很小.只记得音乐和封面带给我的感受差别很大.只是当初觉得封面还挺好看的.而我现在找到一些怪异的乐趣.每当我工作出现疲劳厌烦的情况时,我的脑子里偶尔会想起一些只有自己知道的坏念头和秘密的场景.想到那些的时候因为只有自己知道,别人想也想不到我会那样的神游.就不由的觉得有些得意.

没错,盗貌岸然.就是说的我.

看到这个封面的时候,又想到我有多久没kiss了?

在你走之前最后一个星期里,我们吻的足够不足够多.

The Cure和AC/DC的新专辑.不可不听.如果你曾经深深喜爱过他们.

喜欢甜美女声的朋友可以听这张专集.我是被封面吸引才去听的.

让我想起高三时候很迷的冰岛MUM

在线试听点http://www.haoting.com/musiclist/ht_2258bd9ffb1b0a6a.htm

第一次听到的时候简直没激动的跳起来.各种各样的声音混合在里面,特别是水的声音,好象就要从耳朵里流出来一样.他的音乐包括MV都是在为了让音乐更加完美而出现的,然后他的音乐就一点一点在心里面变的美好起来.

Cornelius听起来像个组合,其实是一个叫小山田圭吾的人.他的眼睛很大,头也很大,(这让我看到他的照片的时候想到自己)

他的官网背景音乐有清脆的铃声,和他音乐一样的清新感觉.http://www.cornelius-sound.com/

他的MV:http://www.youtube.com/watch?v=zHa0e5Y16YY

多看看,他像不像黄耀明?